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妳不懂的,永遠也不會懂

我很苦  很痛
妳始終不肯面對我們的問題好好解決,吞了無數的淚水現在化做無盡的夜魅

又在睡夢中驚醒,想起了那天妳頭也不回的模樣,用力扯去項鍊的那一刻
無論如何解釋妳都不願相信,也不肯聽的樣子
憶起那一幕,心寒了

妳心痛了,我心涼了
妳不願意面對問題,甩門而去不再回頭。
尤如回到年輕時候的我們,那一年    妳也是如此。
我才懂得妳沒有變,遇事吞忍不解決的個性一直都在骨子裡堅抑著

那麼多年過去了,我改變了很多很多,思想上的轉變讓我不再像從前那樣單純無畏。
我顧慮著很多的以後,想著自己要過什麼樣的人生,苦思以後該是怎麼樣的日子,應該會是怎麼樣的家庭。

欠疚
一直想讓孩子重新回到我們的身邊
那對我來說真的是個很大的打擊,沒能夠留下來其實不代表我不掛念著
我在前行的路途中,想著要是他能夠回來我們身邊,那就順其自然的讓他回來吧,至少現在我可以有能力去為他做得更多了…

這些日子,我去見了大哥幾次
他一直開導著我並苦勸我莫要再想起,一直活在悲傷的情緒中是很可怕的
我又想起了妳說的那些狠毒的話語,一字一刀、一語一劍。

離開我的妳,過的快樂了。
但我並不快樂,我很清楚自己的目標被毀,前行之路無再有妳的時候。
迷惘了
要該往哪裡去,我打不定主意。
結果卻成為了一個意想不到的流浪者四處漂泊,尋找屬於自己內心的寧靜。

妳傷得我太重,那讓我真的好不了。
我不知道那對妳來說,11年來到底算什麼?
有太多太多的人幫著妳打抱不平了,卻儘有極少數的人願意放下主觀意識傾聽我的苦楚。

我渴望妳能成長,希望妳能傾聽我內心的聲音,解決我們之間的問題。
但妳的回應卻讓我更加沉痛萬分…

我很努力嘗試去扮演著,一個好男人,一個好丈夫,甚至未來是一個好爸爸。
我面對著妳的期待,內心卻壓抑著自己的靈魂。
想通了才明白,那五年計劃是為妳而定,希望在完成後妳能為我而驕傲。
但我卻沒有問過自己五年計劃內我想要的是什麼。
一塊 EVO 的獎牌?那其實根本不能夠代表什麼意義。
妳總抱怨著快打比妳還重要,但事實就並非如此。
怎麼可能會比妳還重要?
原來這條路上妳一直都不能理解我在做什麼,那才真是叫我苦痛不堪之處。
若非為妳我將來而想,又怎需要如此拚博?

我是真的心痛了
痛的不僅僅是妳的離去,更痛的是妳從來沒有認真思考我為何努力著。
我已經說了,我不喜歡康寧。
現實的生活要顧慮,妳的身體狀況需要經濟條件的支持。
我不努力去爭,妳要怎麼辦?

我盡力的讓妳可以有越來越好的生活,我想要成為妳骨子裡的依靠,當妳的狀況不佳,沒有工作、沒有收入的時候。
請妳別怕,還有我在。
別怕,我們還有屬於自己的家可以安心住下。
別怕,我們還有食物可以填飽肚子。
別怕,我們還有彼此可以依賴。


現在呢…?
妳只拋下句   "你到底想要做什麼?"
我想要的,是一個答案,是一個會思考、不會嫌棄我的妳。
妳若不離不棄,我則獻出餘生之力保妳泰然。
能嗎…?
#食物  #尤如  #我們的  #問題  #淚水 
分類:心靈

試圖活在60分之1秒的每個當下,厭世中年大叔。

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